忽然感悟到，所有的遗憾和悲哀都在这两个词里面。
  我梦见我的从前，哭泣着醒来。清醒的时候，我从来不会这么悲哀。人家说“日有所思，夜有所梦”，可是我正好反过来，“日无所思，夜之所梦”。好像是哪一年的秋天，一个晨曦微露的早晨，我走在回乡的路上，远远看见外婆家的砖瓦房，我就站在凉丝丝的雾气里，泪流满面。
  然后是回到了我的大学，我的中学，直到我无法识别的地方去。好像我记忆深刻的，是那些我匆匆告别的地方，和人们。可能我遗憾的，是生命里，除了Fred以外，没有人，可以是我一生一世的朋友，或者只是在我身边一生一世的一个人，哪怕是那些年少时曾经生离死别般分离过的小伙伴们。时隔多年，再见面时，无论多么努力的试图寻找那些曾经共同经历的心情，也只是感到那时间铸就的生疏和累积的空间。  
  可是，为什么总是让我想起，那个从小喜欢在机场的草坪上飞奔着踢足球的男孩，他早就遗忘了那个黑和白编织的梦想呀···
  平凡的一天又一天，让人容易忘记，也许只有在梦里，记忆深处的角落沉积的往事才能让每一个人识别他自己，那是每个人给自己的烙印，只是不能轻易去触碰。
  我想回去北大看看了，我想念三教的自习室和一体的网球场了。我有时不经意的想起大学班上那些曾经关系淡淡的同学，一个生动的面孔，然后一个对应的名字，像是摆在面前的一张大头照一样清晰。
  我知道我的生活已经有很多的快乐。快乐，是麻痹神经的；一点点伤感，提神醒脑，让我在这个很夜的时候妄文如此。
   

   有一种繁忙叫充实，有一种平淡叫醇厚。
   11个月多一天，我不知该怀念，还是淡忘曾经居住的那个铺满阳光的海滨小城，也不知我是否已在这个让人无所适从的城市沉淀成泥。有人这样说过“No one should come to New York unless they are very lucky.”所以我应该是幸运的一个。
   但是确信的是，在生活里，我是幸运的一个，至少我这样觉得。
   我开始寻找下一个住处，我虽然有和Fred一起的窝却无法日出而作，日落而归。这个城市，需要一个能让我蜷缩的角落。
   然后我们两个人可以肆虐的享用这个充满堕落着的欢乐的小岛，也有一片在僻林遮掩着的乡下宁静小舍可以幽居。
   我开始习惯衬衣和领带，在紧固的领口里学会自由的呼吸。只是需要更加刻苦的去健身才能让衬衣看起来更饱满，让西裤把臀部包裹得更紧实。然后在我的fashion顾问兼未来roommate的指导下去采购贴身剪裁的行头。好像这些比工作本身让我更感兴趣，或许是‘非职业然同志病’吧。
   我开始期待星期六了，期待我的生日party还有Fred信誓旦旦要亲手烤制的蛋糕。期待我们的房子两个月来第一次回复整洁干净（懒鬼两个）。
   6个月多15天，于是，我又开始更新了。